Ciao a tutti cari, affezzzzionatissssimi amici. Siamo tornati dopo una lunga pausa, JC è tornato da Londra ed ora vi farà un resoconto della vacanzina. L'arrivo è andato stranamente bene, vista la sfiga cosmica che lo perseguita...atterriamo a London Stansted e con facilità estrema raggiungiamo in autobus Arco di Travertino (Marble Arch - starno il parallelismo con Roma...pazzesco...tutto il mondo è paese oppure c'è solo poca fantasia in giro, decidete voi). Il tempo, stranamente ci assiste, non è caldo, ma non è nemmeno freddo gelido, i pinguini sono rimasti al polo per il momento. Ci preleva la nostra amica, londinese d'adozione e modenese d'origine, Palle e ci porta all'ostello anche stavolta stranamente bello, pulito e accogliente...mah...qui gatta ci cova...per i primi due giorni tutto fila liscio e facciamo un mega tour della città. JC decide di portare i suoi amici (LaSlava e Dani) a fare un giro alternativo, visto che è la 15.000.000 volta che vado a Londra (ma la adora); li porta in un tour cinematografico : 1. St Paul - dove c'è la famosa vecchietta dei piccioni in Mary Poppins; 2. Notting Hill - no explanation; 3. Baker street -Sherlock Holmes...ricordate? JC propone di andare in Cherry tree Lane (viale dei ciliegi 17) a vedere la casa di Jane e Micheal di Mary Poppins ma a questo punto viene mandato gentilmente a farsi sodomizzare da un uomo di colore sordo (così che non possa udire le urla di dolore e quindi le suppliche di fermarsi). JC, capendo l'antifona, pianifica il tour tradizionale...ma LA SFIGA COSMICA che fino a quel punto se ne era stata buona buona decide di riproporsi e fa venire giù una mega GRANDINATA che ci abbozza di brutto il cranio e ci fracica fino all'osso. Come se non bastasse all'ostello ci cambiano pura la stanza e ci mettono in una topaia orrida con la porta che non si chiude...dormiamo quindi con un occhio aperto e l'altro pure (in pratica non si dorme) per paura che qualcuno entrasse, visto che bastava un soffio di un asmatico per buttar giù la porta.... Meno male che JC e Palle hanno visto a teatro il musical de Il Re Leone...pagando pure metà biglietto in quanto studenti! Meraviglioso, stupendo, una meraviglia per gli occhi, le orecchie, il cuore e le risate si sprecano, puro stile Disney. Se passate a Londra Assicuratevi di andarlo a vedere, ne vale la pena davvero!!! Per il resto la vacanza è trascorsa molto bene, si è bevuto, scherzato, riso e camminatoi tanto. Bellissima vacanza, la cosgliamo a tutti, Londra ha davvero molto da offrire. Per ora vi salutiamo, ci sentiamo presto. Un bacio a tutti ;P

From the Day we arrive on this planet And blinking step into the sun There is more to see than can ever be seen More to do than can ever be done. There is far too much to take in here More to find than can ever be found But the sun rolling high Through the sapphire sky Keeps great and small on the endless round It’s the circle of life And if moves us all Through despair and hope Through faith and love Till we find our place On the path unwinding It’s the circle The circle of life Ho visto il musical a Londra... www.thelionking.co.uk

Ciao amici....ed ecco qui che JC si è ripreso dalla laurea!!!

Dopo feste e festini addobbate con festoni si torna a Forlì per un saluto e per partire alla volta di Londra: meta delle tanto agognate vacanze post laurea. Tutto procede per il meglio, Bulba scrive la tesi, Blodie lavora e fa esami su esami e LaPassera frequenta corsi su corsi e studia libri e libri...tutto nella norma insomma!

Novità: JC si trasferirà presto a Roma, da dove spera di riuscire di avere l'AiDSL per riuscire a comunicare con tutti voi e aggiornarvi sulle pazzie e follie che gli accadono anche nella capitale. (L'ultima è essere stato scambiato per polacco in visita alm papa...)

Bene, adesso, cari amici JC si ritira e va a preparare le valige per LONDON yeppiiiiiiiiiii. Ci si risente al suo ritorno (se torna....)

Un abbraccione a tutti. PS x Svizly: tesoro ti piomberò in casa quando meno te lo aspetti...un bacione...

Ciao a tutti amici, lo sappiamo, è stata una lunghissima assenza durante la quale sono successe molte cose....andiamo con ordine:

1- Il Fuhrer è in causa con i suoi coinquilini! Ebbenessì...dopo la nostra dipartita, il caro vecchio tricheco si è scelto i coinquilini nuovi con cura, quindi si prevedeva che fossero medacce come lui oppure poveri decerebrati da manipolare. INVECE si sono rivelati più stronzi e bastardi di lui. Gli hanno combinato dei casini megagalattici con le bollette, quindi, essendo TUTTE le bollette intestate a suo nome, gli è arrivato un conto astronomico: ben 1500 euretti. Per uno che se ti presta 200 lire te le richiede dopo tre ore e se gliele ridai subito non ti calcola gli interessi, vedersi recapitata un bolletta del genere è una bomba al napalm che esplode in pieno intestino crasso...Avremmo pagato per vedere la sua faccia di cavolfleur all'apertura della bolletta...ihihihihihihihhih che sadici! Inutile dire che ha subito fatto causa, ha querelato, diffidato e quanto possibile il soinquilino accusato di aver combinato il pastrocchio, ma noi non sappiamo se sia possibile farsi risarcire, visto che tutte le utenze sono a sue nome....vai a dimostrare il contrario!!!!! E quindi anche Lui se l'è presa intercooler una volta tanto! God exists and is amongst us.

2- JC ha trovato il tempo di consegnare la tesi e si laurea (YUPPIIIIIIIIIIIIII) il 17 Marzo. Gioia, giubilo e gaudio. Se qualcuno si trova a passare da Forlì il pomeriggio del 17, vada pure presso la scuola interpreti e partecipi.

3- Il bellissimo orsetto russo (criceto) da anni mascotte della Caaasa, HARVEY, è purtroppo venuto a mancare una triste mattina. Era un vero porcellino, mangiava fino all'inverosimile e si suppone che sia morto così, visto che è stato ritrovato esanime accanto alla ciotola del cibo...sigh sigh sigh.

4- Al momento non sappiamo quando e con che frequenza questo blog potrà essere aggiornato, ci sono i preparativi per la laurea, il post, la festa e il post festa....fate un po' voi....però vi faremo avere un resoconto dell'EVENTO. Che modestia... ;P

Nel frattempo salutiamo tutti i nostri amici virtuali che non abbiamo il tempo di visitare di persona. Vi lasciamo un commento unico qui come saluto e come abbraccio. Un bacio a tutti,a presto. NOI.

 CI SCUSIAMO PER LA MOMENTANEA INTERRUZIONE. I PROGRAMMI RIPRENDERANNO APPENA POSSIBILE.

p.s. Il Fuhrer sta avendo beghe legali con i suoi coinquilini....ghigno, ghigno, ghigno. A presto con gli aggironamenti

 Ciao amici, scusate la lunga assenza, ma è un periodo incasinatissimo, tra consegna tesi, preparazioni ultimo esame eccetera siamo assorbitissimi, pensate che anche Tena Lady si è dimenticata della nostra presenza (deo gratias). L'unico momento in pace è quando andiamo in palestra. Per fare idromassaggio e bagno turco, che avete capito, mica per fare attrezzi e company....mica siamo così salutisti...;P Ci sentiamo prossimamente our dear friends. Ciao Ciao

 Ciao amicici, vi avevamo accennato della nostra partecipazione ad un provino...beh lo abbiamo fatto! Sì, qui a Forlì si sono aperte le selezioni per i personaggi di una sit-com sulla vita degli studenti che condividono un appartamento. Il tutto andrà in onda su MTV e sarà in stile camera cafè...bah staremo a vedere....naturalmente c'erano dei ca**o di soggettoni più o meno raccomandabili a farsi provinare...c'erano i gemellini-bulldog (assomigliavano al bavoso cane) uno coi capelli liscio-leccata-di-vacca e l'altro coi capelli sparati alla ananas marcio, c'era miss Antiquitas vestita di rasi e pizzi anticati risalenti al 1482, non poteva mancare il gruppetto di ochette che si rifà il trucco prima di venir provinato. Queste erano vestite tutte di viola-mi-è-morto-or-ora-il-gatto, indossavano abiti extra attillati nonosante moby dick si sentisse la Schiffer in confronto. C'erano i fattoni no global radical chic con le scarpe dell'adidas, il cappellino strappato di fendi, i pantaloni unti e trasandati della richmond e le magliette sporche marrone-cammello della datch; inutile dire che stavano buttati a terra con gli occhi semichiusi per respingere la luce troppo forte per le loro pupille da tossici e che comuincavano solo tra loro, visto che la massa di capitalisti che li accerchiava (noi) non poteva capirli.

Oltre ai soggetti avariati del provino, va detto che a tutti sono state propinate battute cortissime da imparare del tipo: <<Non sono io>> oppure <<Mi chiamo Sergio e cerco casa.>> Le piu lunghe, naturalmente, sono dovute toccare a JC che si e" dovuto imparare in tre nanosecondi frasi del tipo <<Vorrei venire a vivere qui da voi visto che Michela ha il fidanzato, Giulia si laurea a Marzo e il padrone di casa ha aumentato l"affitto e non so come pagarmelo. Quindi v mi tocca cambiar casa. Vi vado bene?>>. Ma si potra' mai?

Per ora cari e" tutto, vi faremo sapere...che e" piu" o meno quello che diranno a noi....

PS Ci sta partendo il pc...ai tasti non corrispondono piu" i simboli che ci sono scritti...chissa" che abbiamo premuto....

 

In previsione del fatto che presto ci riammorberanno con la prima serata di “Amici di Maria de Filippi”, e tutti sappiamo che il programma prevede la lettura di lettere scritte dai genitori degli sfidanti, ci premuniamo. Andiamo a chiarire: dato che gli sfidanti vedono i genitori tutti i giorni, ma quando vanno in studio, per magia, se lo scordano e piangono, piangono, piangono xchè gli mancano i genitori, noi abbiamo deciso di giocare di anticipo scrivendola noi sta cazzo di lettera per poi mandarla a Maria, così se le piace glieli facciamo noi gli scriviletterafintaaglisfidanti, chemmagari ci bekkiamo pure dei soldini. (Altro che il provino di oggi...)

Naturalmente lo sfidante di turno sarà albanese, dato il traffico illecito della suddetta Mary:

 

 

Cara MavaffanBeta, bella di mammà,

 

mi sembra ieri che ti ho partorito, non senza enormi sofferenze e sacrifici; tuo padre, come ben sai, se lo ha richiamato il Cielo. Io, una mamma sola, vedova, disoccupata, in affitto, zoppa. Ho dovuto fare un zacco di sacrifici per farti crescere così sanaebbella. Poi, quando mi hai chiesto di scriverti all’accademia di danza, avevi 7 anni e ti ero comprato il tuo primo tutù di tulle rosa a puà blu. L’insegnante diceva che eri una tosta, nel senzo che eri soda, sapeva che avevi talento da vendere, ma tutti lo sapevano (soprattutto la classe maschile di nuoto delle superiori). Nonostante le difficoltà economiche, ti ho permesso di realizzare il tuo sogno, ed è la decisione più giusta, perché nulla potrà mai ripagare quella frase che mi hai detto poco prima della morte della nonna (La sfidante inizia a piangere, come da copione - n.d.A.). Ricordi cosa mi hai detto? «Un bacio è due apostrofi rosa (come il mio tutù) tra le parole T’ivogliob’bene» e lo serberò sempre nel cuore.

Ti ammiro, non solo perché sei mia figlia, ma anche perché sei stata capace di non lasciarti sfuggire la tua occasione.

Ora sei qui, guardati, eccomunque vada a finire, non dimenticare che in qualsiasi modo vada a finire tu sarai sempre la migliore!!! Core di mamma!

Quindi fai del tuo meglio, lasciali tutti di stucco e vinci la sfida, non per me, non per tuo padre defunto, non per il pubblico, non per fare bella figura davanti a stiv lasciàns e GAYrison, fallo per te stessa!

Ti voglio bene e sappi che papà ti guarda da lassù e con la testa fa cenni di sì.

 

La tua mamma Sig.ra AnalfanBeta.

 

PS Grazie di esistere Maria, ci dai a tutti noi tanda gioia e speranza.

 

 

Può andare? Eh Eh Eh?

 Ragààààààààààà notiziona bomba...abbiamo incontrato Puzzoman!!!!!!!

Vi faremo sapere dopo, ora siamo impegnati, abbiamo un provino per una sit-com sul mondo degli studenti....da delirio.....vi facciamo sapere appena finiamo....che scompiscio

 Soltanto una cosa

www.raysugarsandro.com

Prestare particolare attenzione al "model" e ai video. Grazie dell'attenzione e buon divertimento.

PS: Manderemo una mail alla Gialappa's Band, così ci imbandiscono un bel programma di domenica sera che non c'è mai un emerito cavolfleur.

 

Vorremmo sapere da voi quali delle seguenti figure di merda ritenete più incommensurabilmente puzzolente e festosa. Vorremmo sapere anche cosa avreste fatto voi a figura di merda ultimata e irrimediabile. Grazie.

 

SITUASZIONE 1:

Siete a lezione all’università. Ci sono solo tre persone quel dì. Quel dì è prevista una esercitazione pratica della materia. Il prof è notoriamente un bastardo, stronzo, sadico a cui piace vedervi pendere da una forca e sapere che non vi salverete (una bella persona, insomma). Il prof non ha le mani, al loro posto ha solo due uncini prensili (però è perfettamente autonomo e disinvolto, menomale). Siete chiamati da lui per farvi smerdare pubblicamente davanti alla classe (le rimanenti 2 persone). Riluttanti incominciate a farvi torturare per poi bloccarvi dalla paura e dall’ansia. Il prof, sadico, vi rimprovera dicendo che non ci si può fermare. Voi, con sguardo vivo e sagace, per fare i simpatici rispondete: “Qui mi tocca afferrare il coraggio a due mani!”. Lo sguardo vi si posa sugli uncini…………………silenzio…………….imbarazzo…………..vergogna………….voglia di scavare un cratere e buttarcisi a precipizio con un macigno lavico legato a tre giri intorno al collo………….consapevolezza di non passare MAI l’esame…………………………………………

 

SITUASZIONE 2:

Siete a casa di un amico di un cugino del fratello della zia del vicino della vostra migliore amica. (Quindi conoscete praticamente tutti…..). Il padrone di casa vi mostra un album di foto. In questo album pieno di facce (di cazzo) anonime e sconosciute individuate lo scemo del villaggio che si crede artista, che va in giro a fare foto nudo per la città credendosi bello (Godzilla e il T-Rex sono Brad Pitt al confronto), si ostina a cantare nei pub benché sia più stonato di Flavia Vento (ma possiede lo stesso QI) ecc ecc ecc. Pensate di fare una battuta su costui dicendo più o meno: ”Anche lui conosci? Questo è proprio scemo, un coglione, un emerito cerebroleso. Si crede un mito ma è un mentecatto sprovveduto. Gli ride dietro tutta la città, non lo può vedere nessuno per quanto è rompicoglioni e piattola.” Vedendo che nessuno risponde, cercate di rincarare la dose raccontando aneddoti imbarazzanti del giullare in questione. Appena finito, dite “Ma perché hai la sua foto”. Vi sentite rispondere: “È MIO FRATELLO…..”. Andarsene con la coda tra le gambe è il minimo, se poi ci esce, anche un bel cappietto legato al campanile non è male come soluzione…………….

 

SITUASZIONE 3:

Lavorate come cassiera in un supermercato. Battete i prodotti di un uomo a cui manca una mano. Vedendolo in difficoltà a mettere i prodotti nel sacchetto, a reggere il manico e allo stesso tempo a prendere il portafoglio, aprirlo e pagare, chiedete con cortesia: “Le serve una mano?”. Non è bello sentirsi rispondere: ”Magari!”. Serrarsi la lingua nel registratore di cassa è il primo pensiero che vi passa nel cervello.

 

SITUASZIONE 4:

Siete alle superiori. Avete un fermacapelli fatto di peli. Per fare i simpaticoni fate finta di rimanere col fermacapelli in mano e dite: “Oh no! Ho perso una ciocca, ho perso una ciocca.” I proff delle prime ore stanno allo scherzo. Quello dell’ultima ora è un prof di chimica che ha perso i capelli in un esperimento nucleare in laboratorio. Voi lo sapete, ma avete MOMENTANEAMENTE  obliato il piccolo, trascurabilissimo particolare. A scherzo ultimato vi rendete conto dell’enorme gaffe. Quando il prof vi dice seccamente “FUORI!” il minimo che potete fare è dire ”Ha ragione”, uscire dall’aula e affogarvi nella turca del bagno dei ragazzi.

 

………..O_O……............…..O_o…………………..o_O……..

 

Ciao amici, eccoci rientrati in pieno regime nella nostra sede universitaria. Sappiamo di essere stati un po’ latitanti negli ultimi periodi, è vero, chiediamo umilmente scusa! Comunque ci perdonerete sicuro, perché torniamo con degli aneddoti bomba su, avrete capito, la vecchiazza decrepita del piano di sotto: TENA LADY!!!! Dovete sapere che prima di partire per abbuffarci a Natale, le abbiamo comprato il pacco (bomba) auguri Bauli mega-convenienza con panetùn, sciampagn, zucchero a velo, torrone, limoncello, caffè, moka, set di tazzine da 6 con piattino, una tombola e un omino-estrai-numeri-dal-sacchetto usa e getta. Tena, commossa, ci ha rigraziato dicendoci che nemmeno quelle streghe ignifughe delle figlie le avevano regalato il panetùn, solo il torùn con le nocciole Novi. Ciò ha consolidato la nostra convinzione che le figlie di Tena Lady siano delle megere sgallettate che al posto di accudire e amare la mamma che paga loro le lampade, le manicure, pedicure, figacure e tutto il resto, la lasciano sola a pagarsi pure l’affitto per non averla tra i piedi….(non hanno tutti i torti considerata la pesantezza tungstenica di Tena…). Ma per ora transeat…

Dicevamo, commossa x il presente, a gennaio si sdebita regalandoci una piantina di ciclamini….CHE CARINA, ci siamo quasi commossi…CHE AMORE, l’ha comprata apposta per noi….INVECE NO!!!!! È una pianta sradicata dal suo vaso!!!! Ma guarda un po’…va bè è il pensiero che conta, comunque il pezzo forte è il bigliettino di accompagnamento al vegetale riciclato. Per la vostra gioia e per il vostro incommensurabile gaudio lo riportiamo qui fedelmente:

 

Per Laura Valentina e Mauro Filippo

 

Festivita 204 - 250

 

Con tanti auguri

                            A.B. (Tena Lady n.d.A.)

 

Ebbene sissignorimiei, oltre all’accento (trasurabile per una vecchietta di 7 secoli) ciò che colpisce è la DATA!!!! Questa è davvero vecchia…si è leggermente sbagliata di qualche secolo, una cosa da poco, bruscolini, niente di che!!!! Siamo quindi automaticamente retrocessi all’epoca dei romani, tanto è vero che ora ci muoviamo solo con la biga, vestiamo con tuniche e calzari e ci chiamiamo rispettivamente Tullio, Caio, Proserpina e Cassia! Da fuori di testa.

Come se non bastasse ha preso pure il vizio di entrarci in casa senza bussare o suonare, anche urlare basterebbe chessòio suona un clacson, pesta la coda a un gatto o fai cantare Ugo XXIII (tanto è abituato) ma PER FAVORE fai un suono che avverta la tua volontà di colloquiare con noi, ca**o!!!

Direte: “Ma avete la porta aperta???” No, cioè si. Viviamo in un appartamento con cortile sul quale si affacciano casa nostra, quella dei vicini e quella di Tena. Il portone principale è più avanti. Quindi le porte di casa non sono portoni blindati, ma comuni porte che hanno tutti in casa tra una camera e l’altra. Noi abbiamo la porta che dà sul cortile, una rampa di scale, ed un’altra porta. Sempre più spesso ci troviamo Tena sulle scale che si arrampica per venire da noi a rompere il ca**o. Capirete che trovarsi una persona sulle scale quando meno te lo aspetti, oltre a provocare un infarto accelerato del miocardio, una immediata scarica di dissenteria ed un urlo starziante da far accapponare la pelle, fa anche uscire dai gangheri, perdere le staffe, inca**re per dirla giusta! Ma dimmi tu se questa ci si deve infilare in casa così, senza preavviso, metti che siamo tutti nudi in procinto di buttarci in un’orgia-rave concedendoci il lusso di alcol, droga e pasticcini ripieni? (Abbiamo esagerato, eh?) Oppure qualcuno di noi ha appena ucciso qualcuno e sta occultando le prove? (E’ già più plausibile). Comunque non è il caso che questa abitudine prenda piede, quindi avevamo pensato di legare un secchio contenente piombo fuso in ebollizione costante he, se aperta,, l’intruso è inondato dal piombo bollente. Costoso e difficile. Si è pensato di costruire una botola azionabile automaticamente da noi. Ancora più costoso. Abbiamo ripiegato sul progetto di gettarla dalle scale appena la avvistiamo. La morte della vecchia (anche se quella resiste a tutto!!!) poteva insospettire, non tanto le figlie (che non se la cagano mai) quanto i nettezza-urbana-men quando avrebbero trovato il corpo nel cassonetto. Abbiamo quindi deciso di chiudere la porta a chiave (soluzione più economica e più ovvia) e fingere di non essere in casa. E vediamo un po’ se si ripermette….

 Ciao a tutti amici, siamo tornati dopo il capodanno e le feste che speriamo abbiate passato tutti benone. Dopo esserci seduti a tavola il 23 ed esserci rialzati solamente il 6 gennaio, ci sembra il caso di darci da fare per perdere quei 44 kiletti scarsi che si sono accumulati impietosamente sulla panza! Comunque, lardo a parte bisogna assolutamente commentare la serata di capodanno con le persone che lo popolavano e gli inconvenienti che mi (JC) sono accaduti… Dunque, QUELLA sera mi sono recato in un ristorante per festeggiare l’arrivo del 2005 e, insieme a me e al mio gruppetto, si sono unite TRE ragazze che nessuno di noi conosceva, ce le hanno affibbiate al tavolo per riempire il locale…a sentir ciò uno spera che arrivino tre belle gnoccolone fresche fresche….INVECE NOOOOOOOOOOOOO. Queste tre erano una più brutta dell’altra, la più pulita aveva la rogna e alla più bella (o meglio meno orrida) mancavano tre denti!!! Che dire, sceme come poche, un’oca sedata e investita da un’ape cross gialla ha un Q.I. di molto superiore alla somma delle tre geniacce messe insieme…che giubilo. La più amorfa, non mi ricordo nemmeno il nome, aveva i capelli mezzi rossi e mezzi marroni, una miscela esplosiva che lei definiva color mirtillo selvatico con sfumature ribes nano….sarà…l’altra aveva la fronte di circa 1 cm ed un mega-monociglio che gliela solcava (brrrrr), indossava un vestitino poco appariscente: tutto impaiettato da capo a piedi ma di paillettes (si scrive così???) di un celeste psichedelico, da occhiali da sole insomma….vabè. Ma l’ultima “grazia” era proprio un gioiellino: biondina slavata, con un vestito impaiettato nero (è di moda) e soprattutto ORBA! Cioè non orba vera, ma aveva praticamente un occhio tutto chiuso e l’altro aperto a metà, perciò era seriamente difficile riuscire a parlarle e fissarla nell’occhio, poiché questo fissava inevitabilmente a terra….mamma li turchi! Costei era la più scema, cerebrolesa e idiota delle tre, se ne esce dicendo che lei studia canto, anche lirica, e che aveva una band; l’educazione vuole che le si chieda “Ah davvero? Ma dai, che tipo di band? Come vi chiamate? Ecc”. Einstein-girl ci risponde che la band non ha nome, e se ce l’ha non se lo ricorda (……) e che non sa che genere di musica fanno, aggiungendo:”cioè, si, boh, voglio dì, loro suonano e io ce canto sopra. Però semo bravi ‘na cifra!” Oh santa vergine, hai una band e non sai che musica suonate?????????????????? A questo punto i consigli sono tre: 1- Ritirarsi dalla piazza; 2- Decidere un genere musicale; 3- Suicidarsi nel modo che si preferisce (opzione vivamente consigliata). Il bello è che l’orba ha riscosso pure successo, vedendola oca e prona a concederla con una certa facilità, due esseri decisamente fuori dagli schemi della normalità l’approcciano e ci provano spudoratamente, definendola un ragazza con un fisico bomba (anche se una mezza fetta di culo avrebbe sfamato tutta Beslan!). Questo approccio, però, non ha funzionato, perché Einstein-girl / l’orba non se li è inculati di pezza!!! Almeno in questo acquista punti. Il resto della serata è andato bene, a parte quando ho ingerito una forchetta di plastica!!!!! Ebbene si, anche io sono stato affetto da rincoglionitaggine acuta: il dolce era self-service e l’angolo dove te lo dovevi prendere era tutto buio. Dovendomi servire con una forchetta di plastica della consistenza di muco rappreso, estirpo un pezzo di torta e me lo sbatto nel piattino. Inizio a mangiarla (sempre al buio – era saltata la lampada credo) e sento uno scrocchio forte sotto i denti, penso “ sarà lo strato di cioccolato duro” e continuo indisturbato. Quando il boccone che ingoio mi asporta le corde vocali, mi graffia la carotide e mi procura un lievissimo bruciore, decido di esaminare alla luce il piattino ed il suo contenuto per rendermi conto che….avevo ingerito un pezzo di forchetta di plastica di qualcun altro che si era spezzata nella torta nel tentativo di servirsi!!!!!!!!!!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Mi ci è voluta un’ora di sciaqcui al cesso…che orrore, se ci ripenso vomito….ma sorvoliamo….sorvoliamo….. Beh questo è stato il mio capodanno….ci risentiamo presto per raccontarvi altre follie di queste vacanze. Nel frattempo saluti e baci a todos ;P

Carissimi amici, questo è il nostro primo Natale nella Blogosfera, vogliamo quindi farvi tantissimi auguri di buon Natale e di uno sfavillante 2005, MA NON VI UBRIACATE TROPPO IL 31 EH?! Ci risentiamo a giochi fatti, vale a dire a gennaio 2005, quando speriamo di risentirci tutti dopo i bagordi e gli starvizi delle feste.
Un grosso abbraccio a tutti e ancora i nostri migliori auguri.
BUONE FESTE da IRagazziDiViaPlaut :)

Ciao amici, dopo l'influenza ci si mette pure la voce....se ne è andata del tutto, mi sento Ariel la sirenetta quando quella zoccolona di Ursula le ha freegato la voce, tanto è vero che mi aggiro per casa con una lavagnetta sulla quale scrivo le mie richieste...che livelli infimi...
Nonostante la voce però, domani mi recherò in quel di Roma a vedere per L?ULTIMA VOLTA, e dico ultima, promesso, NOTRE DAME de PARIS...si è la terza volta (dopo Rimini e Forlì) non potevo evitare, è il regalo di Natale, del compleanno, insomma un po' di tutto, e poi è l'ultima volta che lo fanno, poi non ce ne sarà più per nessuno...sob, sob, sob...comunque sarò forte, non piangerò. Messaggio per Blondie: tesoro ti penserò fortemente, se c'è Matteo te lo farò sapere....
Beh che dire, vado a prepararmi psicologicamente all'evento...ehhhhhh che emotion!!!!
Un saluto a tutti voi amici. A presto.
PS Mi pare superfluo che il Führer mi prendeva in giro per questa storia di Notre Dame, lui queste "infime operazioni commerciali" le odia, meglio Elio e le storie tese, o i dream theatre....sarà.
JC